看完《控制》,你还会想要控制你的情人吗?

控制(Gone Girl),是最近大家狂推的电影,当然一定要搭上热潮去看一下。看完后,全电影院都倒抽了一口气。没有看完后疯狂的讨论,我感受到的则是阴霾。建议看过电影再阅读,才不会被爆雷或是有不理解的地方。

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这是个剧情夸张的电影,但这些桥段都存在我们身旁。男女主角的相遇、相爱、到结婚与背叛,都在我们的身边不断上演。在 《关係花园》(The Relationship Garden)书中,提到关係的发展循环,并具有五个阶段─浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。而在这部电影中,想谈论的是浪漫期和权力斗争期。

当然是充满浪漫,才叫做浪漫期

男女主角刚认识的时候,互相都觉得对方真爱。现实生活中,当我们寂寞,我们也会落入相同的陷阱。当出现了一个人,和我有着相同的「语言」或是兴趣。你就在心中吶喊着「他懂我」。或是看见了对方身上你没有的特质,你就觉得他真是太迷人了,接着就产生了所谓的「爱情」。

如果要用一句话来形容这个阶段,那就是「人因为因为不了解而相爱」。我们就将自己心中对于美好伴侣的想像投射在这个人身上,接着把这些点拿来做检核。

当然,在浪漫期中,不但我们的资讯不足,更存有各种美好幻想。也都是这些错觉,而让我们有爱情的感受。看看片中,初期的寻宝游戏,男主角玩得多开心,根本是生活中的小情趣。那幺,为什幺刚开始酒吧中,男主角抱怨的这样的游戏是个麻烦呢?

当浪漫退潮,对方就不是我们爱的样子了

浪漫期过了,我们开始挑剔对方,因为我们发现其实对方没有我们想得这幺好。但如果又不想离开呢?我们就会想把对方变成我们想要的模样。

在电影中,女主角本来对于男主角失望透顶,因此设计了这个陷害计画。但当他在电视上发现男主角还爱他的时候(当然,这个是做戏的效果,包含男主角最后结尾做出的手势,都是精心设计的心锚),女主角感觉到这就是他要的老公。而在身边这位老情人,似乎已经「失控」了。因此,女主角又设计了新的「回归」计画,想要继续着扮演着美好的大众情人,并且「控制」出一个完美情人(用孩子和舆论)。

在现实生活中,我们也常常想用各种不同的筹码控制对方,无论是运用上对下的权力,或是用情绪(一哭二闹三上吊等等),藉由各种方式来使对方妥协,或是做出我们要的目的。但是就像剧中一样,没有人想要被控制,因此我们会互相争夺控制权,这也就是权力斗争期中,争执、冷战甚至造成分手的关键。

没有人可以控制另一个人

在现实中,恐怖情人的新闻相信大家也并不陌生。在电影中,女主角小时候都活在双亲的控制之中,也因此他对于关係的价值观是相对病态的,也是一个恐怖情人。

我想我们在关係建立的过程之中,最早得应该就是父母与家庭。而如果父母将孩子当成是意识的延伸,那幺孩子很可能会将这样的观念带到未来。

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所以无论是亲子、恋人甚至朋友,我们很常都都需要去接纳对方其实是独立的个体,而不是意志的延伸。唯有了解并改变我们对于关係的看法,我们才能跳脱出浪漫期和权力斗争期的不断循环,进入其他的阶段。

很多的恐怖情人,都是不能接受对方离开自己的生活,因为对方也是「我」的一部分。更何况很多人的生活就只有这个情人,压的对方喘不过气,当对方想要离开的时候,便招致毁灭。

就像在电影中,女主角毁灭男主角的最重要理由,就是在糖粉中的那个吻。对于女主角来说,那是她独享的,其他人绝对不能有这样的待遇。你觉得女主角在精心布置的当下,难道已经不爱了男主角了吗?我认为她可是爱的很,只是她用了非常极端的表现方式。如果你同意,就不难理解恐怖情人的行径了。

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为对方及两人的未来思考

虽然这部电影很沉重,沉重到让很多人觉得不适合情侣和夫妻去看。但是女主角已经在片中做了最好的回答─「That is marriage.」,在婚姻中,甚至任何关係,我们都会遇到很多冲突、愤怒、攻击和控制。那我们应该要怎幺做呢?男主角在片头已经给了我们答案。

What are you thinking?
你在想什幺?

What are you feeling?
你的感觉是什幺?

What have we done to each other?
我们为彼此做了什幺?

What will we do?
我们未来该怎幺做?

在一段成熟的关係中,我们都应该是独立的个体,我们在尊重对方的前提下互相交流,并且创造未来。因此,如果两方都常常思考这些问题,那幺无论是在任何关係中遇到问题,一定可以迎刃而解。